גירושין והפסיכולוגיה שלה. התנהגותו של אדם לאחר פרידה מאשתו. מה צריך לעשות כדי לשרוד מצב כל כך קשה ולצאת ממנו עם הכי פחות אובדן בריאות?
גירושין הם מצב יוצא דופן הדורש הרבה אנרגיה נפשית ונפשית לפתרון נאות, ואז בדידות לא תהפוך למצב מדכא עבור הנפש, אלא תיפתר על ידי סקירת גישות חיים קודמות והאמונה שחיים עתידיים יהיו בהכרח מְשַׂגשֵׂג.
מהו גירושין?
גירושין הם הפרדה של גבר ואישה לאחר תקופה מסוימת של חיים משותפים. בעל ואישה חיו בעצמם, ופתאום ברגע "משובח" הם שמו לב שהם זרים לגמרי. לאחר שהפכנו לחיות ביחד, עשינו טעות גדולה, ולכן, לפני שיהיה מאוחר מדי, הגיע הזמן להתפזר.
הוא והיא מוצאים סיבות רבות לצעד כל כך אחראי, כל אחד נותן את הסיבות שלו, לרוב לא מקשיב לטיעונים הסבירים של האחר. כולם רואים את עצמו צודק, מדובר בסכסוכים חמורים, כאשר, לאחרונה, האוהבים הופכים לאויבים ומוכנים לגרד אחד את השני ממש.
לפעמים זה מגיע לסקרנות כאשר מחלקים את הנכס שנרכש יחד, כאשר אפילו הכרית נקרעת לשניים, הם אומרים, זה החצי שלך, וזה שלי. למרות שלרוב הם מתגרשים בשקט ובשלווה, בלי להעלות יותר מדי רעש, כדי לא לפגוע בילדים, לא להיראות מכוער בעיני חברים ומכרים. גם כשהם מתפזרים, הם לרוב נשארים חברים טובים.
לא בכדי אומרים שדמותם האמיתית של בני הזוג ידועה בגירושין. אז מה דוחף גבר ואישה לעשות צעד כה מכריע? מדוע זה קרה, איזה רקע פסיכולוגי שהוביל לפרידה מוסתר מאחורי מערכת היחסים של בני הזוג?
לזכותו של אלברט איינשטיין נאמר: "גבר מתחתן בתקווה שאישה לעולם לא תשתנה. אישה מתחתנת בתקווה שגבר ישתנה. שניהם תמיד מאוכזבים ".
גירושין הם טרגדיה גדולה בחיים, אם כי עבור חלקם זה כמעט חג. מישהו אמר ש"כל מה שאישה מחפשת בנישואין זה קורת גג וגבר מתחת לעקב ". והוא לא רוצה לעשות שליחויות. לשם כך, עזיבת אישה היא הדרך הטובה ביותר לצאת מחיי משפחה מוקדמים, להציל את עצמך מדמותה העריצה של אישה.
רבות נכתב על האופן שבו גברים מתנהגים לאחר גירושין, אך רוב המין החזק עובר קרע ביחסים קשים. זה לא נכון שקל להם יותר מאשר לנשים. אחרים ממשיכים לאהוב בלהט, אבל זה לא הצליח! אישיות חזקה מסתגרת על עצמו, רק חבר טוב ותיק יכול להאמין לעוגמת הנפש שלו.
טבעים חלשים פגעו באלכוהול, והצדיקו את עצמם בכוס, שהם עשו הכל בשבילה, אבל היא לא העריכה את זה, הלכה לאחרת. הם יכולים לרוץ אחרי האקסית שלהם בתקווה להחזיר אותה. והם לא יבינו שהם נראים פתטיים, ההתנהגות הזו רק דוחה, מבטיחה הרבה בעיות.
גברים רבים חוששים מהמעבר הפתאומי מחיי משפחה לבדידות. הם פשוט לא מוכנים לצעד כזה, ולכן הם מנסים להימנע מכך, ומחפשים דרכים לפיוס. וכאשר הם אינם מוצאים אותם, הם מתפוצצים מכעס, ומחמירים את מצבם המשפחתי הרעוע כבר.
חשוב לדעת! בדידות היא לא מצב הרוח הטוב ביותר. אבל יש לזה גם צד חיובי. אדם חי עם תקווה, ולכן תמיד יש סיכוי למצוא את האושר שלך בבלתי ידוע שלפניך.
מדוע גבר מתגרש?
היא החליטה להיפרד ממנו, נהיה בלתי נסבל לחיות יחד תחת אותו קורת גג.גם לאחר הגירושין, האיש אינו רוצה להודות בפני עצמו שנתן סיבה לכך. ולא רק אחת, יכולות להיות רבות מהן, למעשה, לא רק מהצד שלו, גם ממנה. מתחת לכולם יש סיבות פנימיות עמוקות, אם כי על פני השטח ישנן סיבות מובנות. בואו ננסה להבין מה הוביל לגירושין, אם הגבר אשם.
סיבות לגירושין:
- נתקעתי בחיי היומיום … הרומנטיקה של מערכת יחסים, כשהיא עם מתוקה ובקתה בגן עדן, חלפה מזמן. הגיעו ימי חול. לשכב אחד בזרועות זה הפך להרגל, זה כבר לא דואג. עדיף לישון טוב, כי מחר זו עבודה. ילדים לוקחים הרבה תשומת לב. האישה מסתובבת בבית בשמלת חלוק סתומה, והחלה לדאוג פחות לעצמה. כל זה נהיה משעמם, רציתי להתרחק מחיי היום יום האפורים כדי להתחיל חיים חדשים.
- הופיעה אישה נוספת … נראה שהוא אוהב את אשתו, הוא לא עומד לשנות באופן קיצוני את אורח חייו. אבל רציתי איזו התלהבות במערכת היחסים, אבל בן הזוג שלי לא יכול לתת לזה. הוא קיבל פילגש. אבל לא משנה כמה זמן החבל יתפתל, הסוף בוודאי יגיע. כמה מהמשופעים סיפרו על כך לאשתו. היא לא יכולה לסלוח, זה הגיע לגירושין.
- יותר מדי עבודה … הוא חוזר הביתה עייף, תמיד רוטן שהוא עושה הכל בשביל הבית, אבל לא רואה הכרת תודה. נניח שארוחת הערב לא מוכנה בזמן, והאישה משיבה להערה שהיא עסוקה בילדים. "חכה קצת, ואני אכין, או יותר טוב, עשה זאת בעצמך." או שהוא לא שם לב לאשתו, היא מתייחסת אליו בחיבה, והוא מתעצבן מכך שהוא עייף, אין זמן לגדל רוך עגל. יש לה טינה, מערכת היחסים מתקררת, ביום אחד "נפלא" הם מבחינים פתאום שהם הפכו לזרים.
- פחד מילדים … הייתה אהבה עד שהופיעו ילדים. איתם הגיעה ההבנה שחיים משותפים הם לא רק אהבה נלהבת, אלא גם אחריות כלפי המשפחה. ואני לא רוצה לסחוב אותם. האכזבה מתחילה. האיש התגלה כאגואיסט, אין רצון להתמודד עם הילדים. היחסים עם אשתו מתדרדרים עד לגירושין.
- נפלה מאהבה … הם חיים יחד זמן רב, אך עם הזמן הבנתי שהם אנשים שונים לגמרי. לכל אחד יש תחומי עניין משלו, אתה צריך לבלות הרבה זמן עם אנשים אחרים. למשל, הוא אוהב "לברוח" מהבית בטיול דיג או ציד. אין מספיק זמן לתקשורת אינטימית עם אשתו. הדבר מוביל לקירור היחסים והגירושין.
חשוב לדעת! עבור גבר, גירושין הם לא פעם נסיגה מפתרון הבעיות הדחופות שהחיים מציבים בפני המשפחה.
תכונות של התנהגות גבר לאחר גירושין
הפסיכולוגית האמריקאית אליזבת קובלר-רוס בספרה "על מוות ומות" תיארה את רגשותיו של אדם שעבר הלם חיים גדול (גירושים הם טראומה פסיכולוגית כזו). כשחלקה את כל החוויות ל -5 שלבים, היא הדגישה כי הן לא בהכרח מתחלפות אחת אחרי השנייה. הם יכולים להתקיים בו זמנית או אפילו לחזור, למשל, מהשלב השני לשלב הראשון. השלבים בהתנהגותו של אדם שחווה מתח קשה הם רק ניתוח תיאורטי של ה"טיסות ", שבזכותו אפשר לדעת טוב יותר מה מרגישים במצב כזה.
שקול כיצד גברים עוברים גירושין, בהתבסס על 5 השלבים (שלבים) של קובלר-רוס:
- שְׁלִילָה … כאשר בן זוג מתעמת עם אשתו עם העובדה שהיא עוזבת אותו, החדשות מפתיעות אותו. כיצד יכול אדם לחיות לאחר גירושין אם הוא עדיין לא מוכן לכך? מגיעה תגובה רגשית גרידא, הם אומרים, "זה לא יכול להיות, אתה סתם צוחק!" זוהי מעין הגנה פסיכולוגית מפני מצב הלם, ניסיון להיפטר מהבעיה, להעמיד פנים שלא קרה דבר רציני. השלב הראשון מאופיין בכך שעדיין אין נכונות לקבל את מה שקרה, לממש כראוי מצב חיים לא נעים. מכאן מגוון התחושות הרחב המכתיב התנהגות מתאימה. למשל ניסיון לעשות שלום, לעשות משהו נעים לאשתו. וגם אחרי הגירושין, אני עדיין לא מאמין מה קרה. "או שאולי היא תחזור אחרי הכל?"
- שלב הכעס … בשלב זה, ההכחשה של העובדה שהאישה יכולה לעזוב מוחלפת בהבנה שזה די אמיתי.האיש נופל למצב כועס. הוא מאשים את החצי שלו בכל החטאים. היא הביאה את חיי המשפחה למצב כזה. "לא עשית את זה, וזה לא ככה!", "אם אנחנו לא חיים טוב, זו אשמתך!". במצב כזה, אני לא רוצה להבין שזה מי שאשם במידה רבה. הכעס מחליף היגיון בריא, אינו מקדם שלום במשפחה. בן זוג מתחת ל"יד החמה "יכול להאשים את כל מי שמסביב במה שקרה: קרובי משפחה, חברים, בוסים בעבודה, למשל, לא קיבלו משכורת בזמן, ופולקן נשלח אליו בבית, או הסיבה לכל דבר הוא המצב הכלכלי הירוד במדינה. לאחר הגירושין, הגבר עדיין לא יכול להירגע ובכל דרך אפשרית קורא לשמו לשעבר, שהוא לא מצייר כלל, אבל הוא כמעט לא מבין זאת.
- מנסה להתפייס (להתמקח) … לדברי קובלר-רוס, זהו השלב השלישי. כשהכעס שכך והגבר מתחיל להבין שהוא טועה וחוזר בתשובה, הוא מגיע להלקאה עצמית, הרצון להחזיר הכל לקדמותו, ניסיונות פיוס. זה קורה כבר במודע, ולא באופן אינטואיטיבי, כמו בשלב של "הכחשה". בן הזוג מנסה ליישב ולעכב אירוע שאינו נעים לחייו. הוא מבטיח לאשתו לשפר, למשל, לעבוד יותר, לא להתעכב עם חברים, להקדיש יותר תשומת לב לילדים, לחציו. "ומזמן לא הלכנו לקולנוע, לקונצרט". מנקודת מבט פסיכולוגית גרידא, התנהגות כזו נתפסת כמקח, רצון להימנע משינויים בחייו, או במקרה הגרוע, להתמקח על עיכוב, מתוך מחשבה שיש מוצא. כידוע, התקווה מתה אחרונה. ואם בכל זאת קרה גירושין, הגבר מתפטר בפניו, כשהוא מבין שאתה לא יכול להחזיר את העבר, אבל אתה צריך להמשיך לחיות. במקרה זה, מערכת היחסים שלו עם האקסית שלו נשארת די ידידותית איתו, אבל כל אחד חי את החיים החדשים שלו.
- מצב דיכאוני … כל ניסיונות הפיוס עלו בתוהו. בן הזוג לא מגיב אליהם, בזוגיות יש ניכור מוחלט. ואתה לא רוצה לשנות כל כך הרבה בחייך, תצטרך להשאיר הרגלים רבים. זה מדכא. מגיעה התמוטטות, חוסר אמון בעצמו. נראה שכל מה שהיה בעבר מעניין הוא חסר חשיבות ושום דבר אינו משמעותי. תחושת בדידות מוחלטת לוכדת את הנשמה. אני לא רוצה לחיות, "כן, המשפחה והאישה הקטנה האלה אבודים!". האיש מתחיל לרחם על עצמו ש"כל כך אומלל, למה אני צריך בעיות נוספות בחיי? " לאחר גירושין, הוא יכול להיכנס לזלילה, מה שמחמיר עוד יותר את הדיכאון. בעבודה יש פערים מתמשכים עד להיעדרות. אתה צריך להתחמק כדי להצדיק את עצמך. האדם מבין שזה מגעיל, אבל לא יכול להפסיק. מופיעות מחשבות אובדניות, אם בחור עני כזה לא יעזור בזמן, הוא יכול לשקוע לגמרי ולסיים את ימיו רע.
- מודעות מלאה למה שקרה (קבלת המצב) … האיש מבין שהוא אבוד ללא תקנה ב"קרב "עם אשתו. אינך יכול להחזיר את העבר אחורה, אם אינך יכול לשנות את המצב, עליך לשנות את גישתך כלפיו. ומתכוננת פסיכולוגית לגירושין. היחסים עם אשתו הופכים אחידים, ללא צרחות ורעשים, עולה התפיסה שאין צורך לפגוע בילדים. מתחיל בחינת הסיכויים לחיים עתידיים. כמובן שאחרי כל כך הרבה שנים ביחד יהיה קשה להיות לבד, אבל זה לא סוף העולם. תמיד יש מוצא בקצה המנהרה. והחוויה של רגשותיהם מתחילה: אבל מה לעשות הלאה כדי לצאת מהמצב הזה? עבור חלק, השתקפות כזו עוזרת לגלות את היצירתיות שבך, תכונות חדשות שלא הבחינו בהן קודם לכן. למשל, פתאום התעורר עניין בצילום אמנותי או בציור. זה יוצא טוב, נותן הנאה לו, לחברים וקרובי משפחה. זה עוזר להשיג ביטחון עצמי, אפילו להיות בודד, גבר לא יערער את גורלו. ואז, מי אמר שאדם מצליח לא יכול לחוות שוב אושר בנישואין?
חשוב לדעת! הפסיכולוגיה של גבר לאחר גירושין היא מעין מנגנון הגנה שבזכותו הוא לא "משתגע", אינו נתקע בשלילה, אלא מוצא את הכוח להתגבר עליו על מנת לחזור לאורח חיים תקין. במצב שכבר השתנה של נשמה ורוח.
איך לשרוד גירושים מאשתך?
איך גבר יכול לשרוד גירושין? יתכנו מספר עצות. עדיף להתמודד עם ההשלכות השליליות שלה בעצמך. אחרת, עליך להתייעץ עם פסיכולוג. זה יעזור להקל על הלחץ, יציע דרכים לצאת ממצב שלילי, כאשר העצבים בגבולם והתמוטטות מוחלטת, אין עניין בחיים.
איך לשרוד גירושין מאשתך בעצמך?
מה על גבר לעשות לאחר גירושין, כיצד לשרוד זאת בעצמו, מבלי ללכת לפסיכולוג? העצות כאן יכולות להיות הכלליות ביותר, אבל אם יש לך מספיק שכל ישר להקשיב להן, הן יעזרו במצב כל כך קשה.
להלן מספר טיפים מעשיים שיעזרו להקל על כאבי הפרידה מהאישה האהובה שלך ולחזור לחיים תקינים ובריאים:
- הזמן מרפא כל פצע … גם בנפש. לכן, אל תחתוך את הכתף, תן לעצמך זמן לצנן את רגשותיך ותוכל לנמק בהגיון. כאשר אתה נרגע, אז ההחלטה הנכונה תגיע לגבי איך להתנהג לאחר גירושין. יש הרבה אנשים בחיים שאיתם זה קרה, אבל אחרי הכל, הם לא מתו מזה, הם ממשיכים לחיות, ואפילו די טוב.
- אל תשאירו מגפיים ישנות בכניסה! המשמעות היא שאם אינך יכול לשנות את המצב, שנה את עצמך. אל תישאר ב"קירזאך "של הרעיונות הקודמים! זרוק אותם מהנשמה שלך! אחרי הכל, הם אלה שהביאו את זה למצב כזה. כדי לשנות את חייך לאחר גירושין, עליך להסתכל על זה בפניו באופן ביקורתי ולהודות שטעית בהרבה מובנים. כאשר תבוא הבנה של זה, הטענות ייעלמו, ההחלטה הנכונה תגיע. הגורל לא ייראה אומלל.
- אין לבעוט טריז בעזרת טריז … אין צורך למהר מקיצוניות אחת לשנייה. מחשבות כמו "זרקו, טוב, לעזאזל איתה, אני אמצא עוד אחת!" - לא הדרך הטובה ביותר לצאת מהמצב. חיי רוכלות הם ניסיון של אדם חלש להתרחק מפתרון בעיות דחופות, לדחות אותן "להמשך". אבל זה יכול לצאת גרוע יותר. תסיסה ועצבנות מתמידים, ואפילו התחממות מאלכוהול, אינם היועצים הטובים ביותר בדרך החיים. הם יובילו אותך לג'ונגל החוויות, משם לא קל למצוא מוצא.
- הציבו לעצמכם מטרה ראויה … למשל טיול לחו"ל. זה דורש הרבה עבודה. שינוי מקום, רשמים חדשים ומכרים יעזרו להרגיע את כאב הפרידה. תבוא ההבנה שהחיים יפים ומדהימים, אסור לנתק את ה"כואב "שלך.
- הרחק אלכוהול! אל תטביע את עבירת הגירושין שלך עם אלכוהול. במקומות בהם יש אחריות שזה לא יתהדק, אף אחד לא יכול לתת את זה. מתוך 5-6 שותים, אחד הופך לאלכוהוליסט. אדם בודד, כאשר יש חברים עם בקבוק ונוחמות ידידותיות כמו "אני מכבד אותך", לא תמיד מצליח להתנגד לסולידריות שקרית שכזו. אתה צריך לדעת על כך, כדי שבהמשך לא תשלם עם בריאותך ואף ייסורי בדידות גדולים יותר.
- אל תחשוב רע על נשים.… גם לאחר הגירושין. אם אתה חושב עליהן ש"כל הנשים כלבות ", זו הדרך לכישלונות נוספים ביחסים איתן. האומללות נדבקת רק למפסידים, לאנשים שאינם יודעים כיצד לחשוב חיובי. החיים אינם זרם חשמלי, כאשר הפלוס מגיע למינוס. כפי שאתה בעצמך מבין את חייך, תמצא את אותה "אינטליגנציה". לטובה, אתה צריך להיות מסוגל לפרוץ את כל הסבל והייסורים. דרך מצוקה לכוכבים! כדי לעשות זאת, עליך ללמוד להיות ביקורתי כלפי עצמך. רק אז יפגוש את היפה ביותר, היחיד בעולם, שאיתו ניתן יהיה להתקדם בביטחון בחיים.
- צריך להבין ששניהם אשמים בגירושין.… מודעות לאמת זו תעזור להימנע מטעויות נוספות במערכות יחסים עם נשים, תגיד לך כיצד לשקם את חייך בדרך חדשה.זהו המפתח ליחסים מאושרים חדשים ולחיי משפחה בריאים.
- אל תשכח ממערכות יחסים עם ילדים.… אסור לך להפריע להם בענייני ה"מבוגרים "שלך, נסה לנצח לצד שלך. יש לנסות כדי שהגירושין לא יפגעו בנפש הילד שטרם יציב. כשהילדים יגדלו, הם יבינו את הוריהם וישמרו על קשר טוב עם אביהם. וזו כבר לא בדידות.
אם רגשות לאחר גירושין לא מאפשרים "להתקרר", כל הניסיונות להירגע מסתיימים לשווא, הלחץ ממשיך לגדול, הכל יוצא מכלל שליטה, אתה לא רוצה לחיות, וזה נמשך די הרבה זמן, כאן אתה באמת צריך לפנות למומחה. רק פסיכולוג או פסיכותרפיסט יעזרו לך לצאת מהמצב הזה.
חשוב לדעת! אתה אף פעם לא צריך להתעכב על הבעיות שלך, גם אם מדובר בגירושין. אתה צריך למצוא את הכוח להתעלות מעל הטינה שלך ולהסתכל על המצב באופן ביקורתי. זוהי הערובה לכך שזה לא יקרה שוב בעתיד.
איך לשרוד גירושין בעזרת פסיכולוג?
כאשר גבר מרגיש שהגירושין פגעו בנפשו והוא אינו מסוגל לצאת ממצב כזה, יש צורך להתייעץ עם פסיכולוג. לאחר היכרות עם סיפורו של המטופל, המומחה ינחה דרך לצאת מהמצב.
זה טוב אם אתה יכול להסתדר ללא תרופות. כאשר הלחץ מלווה, למשל, בזלילה, יש צורך בטיפול אצל נרקולוג בשילוב עם מפגשים פסיכותרפיים.
זה יכול להיות, למשל, משחק תפקידים בקבוצה. כל אחד בתורו מספר את הסיפור שלו, בדיון משותף הם שוקלים אפשרויות לפתור אותו. גבר משוכנע שאסור לו להתעכב על הבעיה שלו, הוא לא לבד בעמדה הזו. בתקשורת יש תקווה שלא הכל בחיים אבודים. זהו הערך של גישה זו.
רק רצון כנה לצאת ממצב מלחיץ לאחר גירושין יעזור להיפטר ממנו. אם גבר ימשיך לרחם על עצמו "כל כך מצער", לא יהיה טעם לפנות למומחה.
איך לשרוד גירושין לגבר - צפו בסרטון:
גירושין מלחיצים. חיים בודדים מתנשאים קדימה, כאשר גבר יצטרך לדאוג לעצמו. וזו לא סיכוי משמח לכולם. עם זאת, אין להיבהל, להאשים את החצי לשעבר בכל החטאים. יש להרגיע את רגשותיך על מנת להוציא את ההבנה הנכונה ממה שקרה. זה יעזור לך לא להפוך את הבדידות שלך לייסורים מוסריים, זה ייתן לך תקווה להצלחה בחיים.
